Συναντιούνται 4 φίλοι από το Στράτο μετά από 30 χρόνια. Αφού είπαν για τα παλιά η συζήτηση μεταφέρεται στο πόσο πετυχημένα έγιναν τα παιδιά τους. Στον 4ο τις παρέας δεν του άρεσε αυτό και πήγε στη τουαλέτα για να αποφύγει τα δυσάρεστα. - "Ο δικός μου γιος έγινε μεγάλος αρχιτέκτονας, βγάζει εκατομμύρια. Αφού να σκεφτείτε έκανε δώρο σε ένα φίλο του μια βίλα που κόστισε 100.000.000", λέει ο 1ος κοιτάζοντας τους άλλους γεμάτος καμάρι. - "Ο δικός μου έκανε δώρο σε ένα φίλο του ένα 20μετρο σκάφος άξιας 150.000.000", λέει ο 2ος γεμίζοντας υπερηφάνεια για το παιδί του. - "Σιγά τα έξοδα", λέει ο 3ος. "Ο δικός μου που είναι μεγάλος χρηματιστής δώρισε στο φίλο του μετοχές που σήμερα αξίζουν πάνω από 500 εκ". Τότε βλέπουν όλοι τον 4ο της παρέας που έρχεται χωρίς να έχει ακούσει τίποτα και μετά από πολλή πίεση αναγκάζεται να πει και αυτός τα δικά του. - "Ο δικός μου γιος είναι ένα κοπρόσκυλο όλη την ημέρα ξάπλα, ύπνο και καλό φαΐ.», απαντά αυτός. Και πως ζει τον ρωτούν οι φίλοι του; Δεν πιστεύουμε να τον ταΐζεις ακόμη; - "Αστα να πάνε! Έχει βρει 3 παλιοαδερφές, τις πηδάει και αυτές τον συντηρούν και του κάνουν και καλά δώρα. Ο ένας του αγόρασε μια ΒΙΛΛΑ, ο άλλος ένα σκάφος και ο τρίτος του έδωσε 500 εκ σε μετοχές. Κοντεύω να τρελαθώ από τη ντροπή μου.", απαντά.

Διαθέσιμη η νέα έκδοση!

Μόλις τώρα με ειδοποιησαν ότι είναι διαθέσιμη βελτιωμένη-ταχύτερη έκδοση! Αποκτήστε την και προτείνετε ιδέες για βελτιώσεις.

Σύντομα πιο γρήγορο..

Πλέον η εφαρμογή είναι συμβατή με τις παλιότερες iOS συσκευές, αλλά παίζει λίγο αργά. Για αυτόν το λόγο κι αποφάσισα να το κάνω γρήγορο!

Ε ναι λοιπον, την βρήκα την λύση!! Το έκανα να πετάει!! Σύντομα θα είναι διαθέσιμο στους υπάρχοντες χρήστες αλλά και σε νέους.

Διαθέσιμη η νέα έκδοση

Πλέον διαθέσιμο για όλες τις συσκευές η νέα έκδοση του bFunny, αποκτήστε το και στείλτε μου σχόλια για να γίνει ακόμα καλύτερα!

Νέα έκδοση του bFunny..

Μολις τώρα έστειλα την νέα έκδοση του bFunny στην Apple, ώστε να την εγκρίνει και πλέον να μπορούν και οι κάτοχοι παλιών συσκευών iOS να αποκτήσουν την εφαρμογή και να διασκεδάσουν με τα χιλιάδες ανέκδοτα.

Μήπως είμαι Θεός;

Μια κοπέλα φέρνει σπίτι το φίλο της να τον γνωρίσει στους γονείς της , μια που αποφάσισαν να παντρευτούν .
- Ποια είναι λοιπόν τα σχέδιά σου ; ρώτησε ο πατέρας της κοπέλας .
- Έχω πάρει υποτροφία για το Πανεπιστήμιο , απάντησε ο νεαρός .
- Υποτροφία .... μμμμμ .... Αξιοθαύμαστο , αλλά...
πως θα μπορέσεις να παράσχεις στην κόρη μου ένα σπίτι για να ζήσει όπως έχει συνηθίσει ;
- Θα μελετήσω σκληρά κι έχει ο θεός .
- Και τι θα κάνεις για να προσφέρεις στην κόρη μου το δαχτυλίδι αρραβώνων που της αξίζει ;
- Θα αφοσιωθώ στις σπουδές μου κι έχει ο θεός .
- Και παιδιά ; Πως θα μπορέσεις να συντηρήσεις παιδιά ;
- Μην ανησυχείτε κύριε , έχει ο θεός .
Η όλη συζήτηση συνεχίστηκε έτσι και κάθε φορά που ο πατέρας της κοπέλας ρωτούσε κάτι , ο ιδεαλιστής γαμπρός επέμενε ότι έχει ο θεός . Αργότερα η
μητέρα της κοπέλας ρώτησε τον άντρα της :
- Πως πήγε η κουβέντα σας ;
- Δεν έχει δουλειά , δεν έχει σχέδια για το μέλλον και πιστεύει ότι είμαι Θεός.

Ο Τσακ Νόρις δεν φοράει ρολόι, γιατί ΑΥΤΟΣ αποφασίζει τι ώρα είναι.

Ερχεται νέα έκδοση, συντομα...

Ήδη έχουμε αρχίσει να συγκεντρώνουμε επιπλέον ανέκδοτα κι ελπιζουμε οτι σύντομα θα αναβαθμίσουμε την εφαρμογή με ακομα περισσότερο υλικό! Εαν υπάρχουν ιδέες για επιπλέον λειτουργίες αφήστε σχόλια και θα προσπαθήσουμε να προσθέσουμε οτι περισσότερο μπορουμε!

Ήρθε το καλοκαιρακι..

Ήρθε το καλοκαιράκι, καιρος για διακοπές, παραλίες και παρεϊστικες στιγμές.. και τι βοηθάει την παρέα να περνάει καλύτερα; Τα ανέκδοτα φυσικά, ή πιο σύγχρονα το bFunny!

Ο Γιάννης, γιατρός στο επάγγελμα, έχει δεσμό με μια από τις ασθενείς του.

Είναι όμως πολύ προβληματισμένος με το γεγονός, μιας και θεωρεί ότι έχει παραβεί τους κανόνες επαγγελματικής δεοντολογίας, τον όρκο του Ιπποκράτη κλπ.

Η συνείδησή του, του μιλάει με δύο φωνές...
-Η μία φωνή του λέει:
"Μην το παίρνεις τόσο βαριά. Άλλωστε δεν έχεις άλλη σχέση, δεν είσαι
παντρεμένος, δεν απατάς κανένα, και στο κάτω - κάτω άνθρωπος είσαι κι
εσύ βρε αδερφέ και ούτε ο πρώτος είσαι ούτε ο τελευταίος γιατρός που έχει σχέση με
ασθενή του..."
-Η δεύτερη φωνή του επισημαίνει:
"Γιάννη, είσαι κτηνίατρος!"

Ο Τσακ Νορις γνωρίζει ποσο κάνει ΕΜΜΕΣΩΣ ΠΛΗΝ ΣΑΦΩΣ (ΕΜΜΕΣΩΣ-ΣΑΦΩΣ)!

Τι άλλο θέλετε;

Έχει περάσει αρκετός καιρός, για τα δικα μου δεδομένα, από την τελευταία αναβάθμιση της εφαρμογής. Περιμένω να μου προτείνετε τις ιδέες σας για να την κάνω ακομα καλύτερη. Αφήστε σχόλια και θα προσπαθήσω να ικανοποιήσω όλες τις απαιτήσεις σας!

Η έκδοση 1.7 ειναι διαθέσθιμη!

Γεια σας!
Μολις τώρα έλαβα ειδοποιηση απο την Αpple ότι η έκδοση 1.7 του bFunny έχει εγκριθεί και είναι ήδη διαθέσιμη!

Αναβαθμιστε την εφαρμογή και απολαύστε τις βελτιώσεις!

Περιμένω τα σχόλια σας για να το κάνω ακόμα καλύτερο, αν και ήδη έχω ένα πλάνο για την επόμενη έκδοση...

Η έκδοση 1.7.1 με cancel του search!

Όπως πολύ σωστα παρατήρησε ενας απο τους χρήστες του bfunny, δεν υπήρχε τρόπος να κρυφτεί το πληκτρολόγιο! Ευτυχώς η αλλαγή ήταν πολύ απλή και την έκανα άμεσα. Ελπίζω σύντομα να έχετε στην διαθεση σας κι αυτη την βελτίωση!

Νέα έκδοση, 1.7,σύντομα κοντα σας!

Σήμερα έστειλα για έγκριση νέα έκδοση της εφαρμογής με δύο αλλαγές:

1) Βελτίωση του μηχανισμού αναζήτησης ανέκδοτων

2) Διόρθωση ενος λάθους που υπήρχε και εμφανιζοντας τα ανέκδοτα μπερδεμένα στις διάφορες κατηγορίες.

Εαν βρειτε το οποιοδήποτε πρόβλημα ενημερώστε με να το διορθώσω..

ή ακόμα καλύτερα αν σκεφτείτε κάποια βελτίωση στειλτε μου την ιδέα σας προκειμένου να το κάνω ακόμα καλύτερο!

Ελεγχος περιεχομένου

Μετά απο παρατηρήσεις χρηστών για προσβλητικά ανέκδοτα θέλω να σας ενημερώσω ότι ήδη έχω αρχίσει προσπάθειες καθαρισμού. Στόχος μου ειναι ολα τα ανέκδοτα να είναι τουλάχιστον μη προσβλητικά. Ο έλεγχος σε πρώτη φάση θα γινει με χρήση λέξεων κλειδιών. Ευελπιστώ σύντομα να σας διαθέσω ένα ποιοτικά ανώτερο προϊόν.

6 τεκίλες

Κάποιος πάει σε ένα μπαρ και παραγγέλνει 6 τεκιλες , ο μπάρμαν τον ρωτάει  
«γιατί τόσες πολλές»  
«γιορτάζω την πρώτη πίπα στην ζωή μου» λέει ο θαμώνας .  
«συγχαρητήρια , άλλη μια τεκιλα από μένα» του λέει ο μπάρμαν.  
Ο θαμώνας είπε «Όχι ευχαριστώ , αν δεν πάρουν την γεύση απ το στόμα μου οι 6 τεκιλες  
άλλη μια δεν θα κάνει τίποτα»  

Καθε μέρα και μια νέα βελτίωση!

Σήμερα πρόσθεσα δυνατότητα αναζήτησης. Πλέον εαν θυμάστε κάποια λέξη κλειδι μπορείτε εύκολα να εντοπίσετε ανέκδοτα. Ελπίζω σύντομα να εγκριθεί και να χρησιμοποιήσετε κι αυτή την δυνατότητα.

Η 1.3 εγκρίθηκε και ήδη η 1.4 είναι προς έγκριση

Συνεχίζοντας με τον ίδιο γρήγορο ρυθμό τις αναβαθμίσεις, λαμβάνοντας υπόψιν τα σχόλια σας, έστειλα πριν λιγο για έγκριση την έκδοση 1.4 της εφαρμογής bFunny!

Η νέα έκδοση έχει βελτίωση όσον αφορά την σταθερότητα, αλλά και τροποποίηση μηνυμάτων ώστε να ειναι πιο κατανοητός ο τρόπος χρήσης.

Συγκεκριμένα:

1) Το λεκτικό "Καλό!" έγινε "Αγαπώ!", προκειμένου να είναι πιο λογική η ύπαρξη της κατηγορίας "Αγαπημένα"!

2) Προστέθηκε κουμπί "Προηγούμενο", ώστε να μπορείτε να επιστρέψετε στο προηγούμενο ανέκδοτο.

3) Το κουμπί "Επόμενο.." εχει πλέον λεζάντα "Αλλο..", καθώς τα ανέκδοτα δεν παρουσιάζονται σειριακά αλλά τυχαία.

Σε αναμονή έγκρισης της έκδοσης 1.3 προετοιμάζω την επόμενη!

Οπως έγραφα και σε παλιότερη ανάρτηση, έχουν προστεθεί δύο νέες κατηγορίες η "Οποιαδήποτε" και η "Αγαπημένα" όπου εμφανιζονται ανέκδοτα ασχετα απο την κατηγορία και τα καλύτερα[1]. Ήδη όμως σχεδιάζω τις επόμενες εκδόσεις έχοντας ως στόχο να προσθέσω, τουλάχιστον, τις ακόλουθες λειτουργίες:

1. Κουμπί "Προηγούμενη", ώστε ο χρήστης να μπορεί να πάει στα προηγούμενα ανέκδοτα που διαβαζε από όταν μπήκε στην συγκεκριμένη κατηγορία
2. Δυνατότητα "Αναζήτησης", ώστε ο χρήστης να εντοπίζει εύκολα κάποιο ανέκδοτο βάση κάποια ή κάποιων λέξεων κλειδια που θυμάται.

Πάντα ειμαι ανοικτός και σε επιπλέον προτάσεις!


[1] Το αν ειναι τα καλύτερα εξαρτάται από το εαν όταν την διαβάσατε την μαρκάρατε ως καλή.

PRODIGY

Σε Κρητικό χωριό :  
- Σήφη , ορέ Σήφηηηηηηηη.  
- Ναι πατέρα ..  
- Που είναι όρε κοπέλι η αδερφή σου ;  
- Ακούει " Prodigy " ( συγκρότημα ) πατέρα .  
- Πρώτη τζη και τελευταία τζη φορά !  

O ορθόδοξος σκύλος

Ένας Ελληνοαμερικάνος επισκέπτεται τον αδερφό του, βοσκό στην Κρήτη. Έχει μαζί του κι ένα σκύλο ράτσας Αλάσκας. Τον βλέπει ο βοσκός και παρακαλά.  
-Ασε μου ρε αδερφέ το σκύλο εδώ, εγώ θα τον έχω στην περιποίηση, και τέτοιο σκύλο δε βρίσκω εδώ ενώ εσύ θα ξαναβρείς!  
-Ναι! του λέει κι ο ξενιτεμένος αλλά θέλω να ζει σαν ...άνθρωπος! Εμείς στην Αμερική είμαστε πολύ φιλόζωοι!  
-Να μην στεναχωριέσαι! Στη μάντρα ή στο σπίτι θα τον έχω πάντα μαζί μου και μόνο κρέας και γάλα θα τρώει! Με τα πολλά λύγισε ο Αμερικάνος στη θέληση του αδερφού του. Περνάνε δέκα χρόνια, μοιραία πεθαίνει ο σκύλος. Τηλεφωνά ο βοσκός στον αδερφό του, και παίρνει την απάντηση.  
-Α!! είπαμε σαν άνθρωπος! θα τον κηδέψεις χριστιανικά.  
-Μα γίνονται αυτά τα πράγματα;  
-Πες το στον παπά του χωριού να το κάνει!  
Πάει ο βοσκός στον παπά του λέει ότι θέλει χριστιανική κηδεία για το λυκόσκυλο και του λέει ο παπάς:  
-Σήφη, την τσικουδιά να την λιγοστέψεις! ήντα ναι αυτά που μου ζητάς!  
-Μα ο αδερφός μου λέει...παίρνει το κινητό (ναι! το νου σας! όλοι οι βοσκοί στην Κρήτη είχαν κινητά πριν τους δικηγόρους! ζωοκλοπές βλέπετε!) και μιλά με τον αδερφό του.  
-Δώσε μου τον παπά! - λέει εκείνος: Έλα παπα-Λάμπρο με ακούς; δυόμισυ χιλιάδες δολάρια σου στέλνω για την κηδεία του σκύλου αλλά να γίνει όπως πρέπει! εντάξει;  
-Εντάξει! εντάξει.  
Κλείνει το κινητό ο παπάς και λέει του Σήφη.  
-Καλά ρε κουμπάρε! γιατί δεν μου λές από την αρχή ότι ο σκύλος σου...ήταν Ορθόδοξος  

Τι θα υπάρχει στην επόμενη έκδοση

Για να σας δώσω μια ιδέα του τι σκοπεύω να προσθέσω στην προσεχή έκδοση θα σας αναφέρω δύο νέες δυνατότητες, που ήδη έχω σχεδιάσεις και θα υλοποιήσω,

1) Δυνατότητα ανάγνωση ανεκδοτου ασχετα από την κατηγορία. Θα ειναι η πρώτη επιλογή στην λίστα για να μπορείτε πιο εύκολα να διαβάζετε ανέκδοτα.

2) Αγαπημένα ανέκδοτα. Οπως έχετε παρατηρήσει στην κάτω μεριά της οθόνης υπάρχουν τρεις επιλογές για αξιολόγηση, στις αγαπημένες θα μπαινουν όσες έχουν αξιολογηθεί ως καλές!

Εαν έχετε καποιες ιδέες που θα την κάνουν ακομα καλύτερη ή τις οποίες θα θέλατε γενικοτερα να ενσωματώσω αφήστε σχόλιο ή στείλτε μου email!

H MERCEDES

Ένας Λαρισαίος με την καινούρια του Μερσεντές πάει στο κοσμηματοπωλείο να πάρει στην αρραβωνιαστικιά του ένα δώρο.(Πολύ χρήμα) Ξεχνάει όμως το φλας αναμμένο. Πάει μέσα. Ο κοσμ/πώλης: Πό πο ρε συ! Κινούριο αμάξι; Λαρισαίος: Ναι σ ιρέσι; Ο κοσμ/πώλης: Ναι, αλλά το φλας ρε συ. Λαρισαίος: Αν το φλάω λέει. Σα τα μάτια μου το φλάω.  

Σύντομα η νέα έκδοση κοντά σας!

Ενας φίλος και χρήστης της εφαρμογής bFunny μου επισήμανε κάποια προβληματάκια για την εφαρμογή τα οποία και διόρθωσα. Ελπίζω σύντομα η Apple να εγκρίνει την νέα έκδοση (1.2) και να απολαύσετε την βελτιωμένη έκδοση. Συντομα θα ακολουθήσουν και άλλες βελτιώσεις που έχω σκεφτει..

BIG BROTHER στη ζούγκλα

Ένας Έλληνας, ένας Αμερικανός κι ένας Κινέζος πέφτουν μετά από  
αεροπορικό  
δυστύχημα στη ζούγκλα. Τους πιάνουν οι Μάο Μάο και τους πάνε στον  
φύλαρχο.  
 
Φύλαρχος: Πάλι αυτοί; Και τι δεν τους έχουμε κάνει! Τους δείραμε, τους  
φάγαμε, τους  
συρρικνώσαμε, τι να τους κάνουμε τώρα...  
 
Πετάγεται τότε ο σοφός μάγος της φυλής:  
 
Μάγος: Να τους κάνουμε ανθρωπολογική μελέτη. Το κάνουν σε όλο  
τον κόσμο. Λέγεται Big Brother! Θα τους κλείσουμε σε μια καλύβα  
για μια ώρα τον καθένα και θα παρακολουθήσουμε το πως ζουν!  
Ενθουσιασμένοι οι Μάο Μάο φτιάχνουν την καλύβα, τη γεμίζουν και  
τρύπες για να παρακολουθούν απ έξω ότι γίνεται μέσα και αποφασίζουν  
να βάλουν μέσα στην καλύβα ένα τραπέζι γεμάτο φαγητά, μια λεκάνη  
νερό με ένα σαπούνι πλάι της, και την μις ΜΑο ΜΑο  
Κλείνουν στην αρχή μέσα τον Αμερικάνο. Με το που βλέπει τη γκόμενα  
ορμάει και αρχίζει να κάνει έρωτα μαζί της. Μετά από 45 λεπτά κουράζεται  
κι πέφτει στο φαΐ με τα μούτρα. Στο τελευταίο λεπτό πριν συμπληρωθεί η ώρα  
ρίχνει ένα ψευτοπλύσιμο στο πουκάμισο του.  
Αμερικάνος: Ω, εμείς στο Αμέρικα διασκεδάζουμε συνέχεια! Μετά  
τρώμε του σκασμού ε και άμα μείνει και χρόνος κάνουμε και καμιά δουλειά!  
Έρχεται η σειρά του Κινέζου. Με το που βλέπει το σαπούνι αρχίζει να  
πλένεται σαν τρελός. Μετά από 50 λεπτά σταματάει και τσιμπάει κάτι  
ψηλά από το φαγητό ε και στο τελευταίο λεπτό μπαλαμουτιάζει και  
λίγο τη γκόμενα.  
Βγαίνει έξω, τον συγχαίρουν οι Μάο Μάο και τον ρωτούν γιατί έκανε  
ότι έκανε.  
Κινέζος: Εμείς στην Κίνα δουλεύουμε συνέχεια για αυτό είμαστε και τόσο  
αναπτυγμένοι. Μετά τρώμε λίγο να πάρουμε δυνάμεις, και άμα μείνει χρόνος διασκεδάζουμε και λίγο.  
Έρχεται και η σειρά του Έλληνα. Μπαίνει αργά αργά μέσα και  
Κοιτάζει την καλύβα. Βγάζει το πουκάμισο, το πετάει δίπλα στη λεκάνη  
και φωνάζει στη μουνάρα: "Πλύντο μωρή!". Σκύβει η γκομενάρα να πλύνει  
το πουκάμισο, και όπως ήταν σκυμμένη πάει απο πίσω ο Έλληνας και κάνει  
αυτό που όλοι φαντάζεστε. Πλένει αυτή, την πηδάει αυτός και κάθε τόσο  
αρπάζει κι ένα κομμάτι κρέας από το τραπέζι και αρχίζει να τρώει.  
Αυτό συνεχίστηκε για μια ολόκληρη ώρα.  
Βγαίνει έξω και έκπληκτοι οι Μάο Μάο μ αυτά που είδαν τον ρωτούν γιατί  
έκανε ότι έκανε.  
Έλληνας: Α ρε παιδιά, εμείς στην Ελλάδα ακολουθούμε ένα ρητό:  
" ΑΝ ΔΕ ΓΑΜΗΣΕΙΣ ΤΟΝ ΕΡΓΑΖΟΜΕΝΟ, ΨΩΜΙ ΣΤΟ ΣΤΟΜΑ ΣΟΥ ΔΕΝ ΒΑΖΕΙΣ "  

1000 Αλβανοί...

- Πως μαζεύεις 1000 Αλβανούς σ ένα δωμάτιο μέσα ένα λεπτό;  
- Πετάς μέσα μια τυρόπιτα...  

Ένας Σκοτσέζος,

Ένας Σκοτσέζος, πάει να συνεχίσει τις σπουδές του σε ένα πανεπιστήμιο  
στο Λονδίνο.  
Μετά το πρώτο εξάμηνο, δέχεται την επίσκεψη της μητέρας του.  
-Πως βρίσκεις τους Αγγλους συμφοιτητές σου, παιδί μου, τον ρωτά.  
-Αστα μητέρα, είναι τόσο πολύ θορυβώδεις, αφού από το ένα διπλανό διαμέρισμα  
συνέχεια χτυπούν τον τοίχο και φωνάζουν και από το άλλο διπλανό διαμέρισμα  
συνεχώς ουρλιάζουν...  
-Αχ παιδί μου, και τι κάνεις για να αντιμετωπίσεις αυτούς τους θορυβώδεις  
αγριάνθρωπους;  
-Τι να κάνω μητέρα; Κάθομαι στο κέντρο του δωματίου και....  
..παίζω την γκάιντα μου όσο πιο δυνατά μπορώ!!!  

Ένας Αμερικανός τουρίστας περιδιαβαίνει

Ένας Αμερικανός τουρίστας περιδιαβαίνει τους δρόμους του Λονδίνου. Σε  
κάποιο σημείο της πόλης τον εντυπωσίασε ένα ψηλό κτίριο και το παρατηρούσε.  
Μετά από λίγο εμφανίζεται ένα κοριτσάκι με ένα γλειφιτζούρι στο χέρι και τον  
κοιτούσε.  
Ο Αμερικανός του λέει:  
-Πιστεύεις ότι έχουμε και εμείς τέτοια μεγάλα κτίρια, αλλά τριπλάσια σε  
μέγεθος από αυτό;  
-Δεν εκπλήσσομαι, απαντά το κοριτσάκι. Γλύφει το γλειφιτζούρι και συνεχίζει:  
-Αυτό είναι ένα άσυλο ψυχασθενών.  

Ο Γιωρίκας και η καλογριά.

Ο Γιωρίκας αγόρασε νταλίκα και όλο χαρά κάνει το πρώτο του ταξίδι τραγουδώντας:  
---Με λένε Γιωρίκα κι οδηγώ νταλίκα, με λένε Γιωρίκα κι οδηγώ νταλίκα...  
Στο δρόμο προς την Πάτρα, του κάνει ωτοστόπ μια καλογριά. Την παίρνει ο Γιωρίκας στο φορτηγό. Στη διαδρομή πέφτουν κάτι πονηρές ματιές και σε λίγο σταματούν σ ένα δασάκι και κατεβαίνουν για τα υπόλοιπα. Η καλογριά όμως θέλει να διατηρήσει την αγνότητά της και η δουλειά γίνεται μέσω... άλλης οδού.  
Ανεβαίνουν και πάλι στο φορτηγό κι ο Γιωρίκας ξαλαφρωμένος πιάνει και πάλι το τραγούδι:  
---Με λένε Γιωρίκα κι οδηγώ νταλίκα...  
Κι η καλογριά:  
---Με λένε Μιχάλη και πάω στο καρναβάλι...  

Γιατί η Ολμπράιτ είναι ανέραστη;

Γιατί δεν την "παίρνει" ούτε ο ύπνος!  

Γιατί η Μόνικα έχει μεγάλα μάγουλα ;

- Κρατάει τα αποδεικτικά στοιχεία !!!!..  

Γιατί η κόρη του CLINTON μισεί τη Μόνικα;

Γιατί της κατάπιε τον αδερφό.  

Βουλευτές

Ο βουλευτής συνέλαβε το γιο του να λέει ψέματα.  
- Ξέρεις παιδί μου τι τους κάνουν αυτούς που λένε ψέματα;  
- Ναι, μπαμπά. Βουλευτές!  

Αποφασίζει ο Οσαμα Μπιν Λαντεν

Αποφασίζει ο Οσαμα Μπιν Λαντεν να πάει στο "Ποιος Θέλει να γίνει  
Εκατομμυριούχος".  
Με τα πολλά έχει φτάσει στην τελευταία ερώτηση για τα 50 μύρια και του έχουν  
μείνει 2 βοήθειες. Το 50-50 και το τηλέφωνο.  
Του λέει λοιπόν ο Παπαδόπουλος την τελευταία ερώτηση:  
Λοιπόν Οσάμα βρίσκεσαι ένα βήμα πριν τα 50 εκατομμύρια.  
Η ερώτηση είναι:  
Ποιο είναι το πιο ψηλό κτίριο στη Νέα Υόρκη.  
Α) Το εμπαιρ στειτ μπιλντινγκ?  
Β) Ο πύργος του Αιφελ?  
3) Οι δίδυμοι πύργοι του WTC?  
η 4) Το άγαλμα της ελευθερίας?  
Σκέφτεται λίγο ο Οσάμα και λέει:  
Θα πάρω τη βοήθεια του 50-50  
Την παίρνει λοιπόν και του μένουν 2 επιλογές  
Το εμπαιρ στειτ και οι δίδυμοι πύργοι.  
Το βλέπει ο Οσάμα και τι να κάνει τι να κάνει λέει στον Παπαδόπουλο να πάρει  
και το τηλέφωνο.  
-Ποιον θα πάρουμε? του λέει ο Παπαδόπουλος.  
-Τον φίλο μου τον Μοχάμεντ Ατα.  
-Πολύ ωραία λοιπόν, στο τηλέφωνο παρακαλώ τον κύριο Μοχάμεντ Ατα.  
Ντρρρρρρρν ντρρρρννννννν!!  
-Ναι?  
-Παρακαλώ.  
-Ο κύριος Μοχάμεντ?  
-Ο ίδιος  
-Έχουμε εδώ στο παιχνίδι μας τον φίλο σας τον Μπιν Λάντεν. Έχει φτάσει στην  
τελευταία ερώτηση και θα θέλαμε τη βοήθεια σας.  
-Αν μπορέσω πολύ ευχαρίστως.  
Πάρτε το φίλο σας λοιπόν:  
-Έλα Μοχάμεντ που είσαι ρε?  
-Στο αεροπλάνο για Νέα Υόρκη.  
-Έλα ρε μαλάκα, να σου πω , ξέρεις ποιο είναι το πιο ψηλό κτίριο στη Νέα  
Υόρκη, το Εμπαιρ στειτ μπιλντινγκ η οι δίδυμοι πύργοι?  
-Εσύ ποιο θέλεις να είναι?  
-Έλα ρε μαλάκα κόψε τις μαλακίες και πες μου.  
-Καλά.. πες τους ότι σε κανα τέταρτο θα είναι το εμπαιρ στειτ μπιλντινγκ....  

Απειλητικά μηνύματα στον CLINTON

Μία χειμωνιάτικη μέρα και ενώ τα πάντα είναι καλυμμένα από χιόνι, ο Clinton κάνει την καθιερωμένη του βόλτα στον κήπο του Λευκού Οίκου. Σε κάποια στιγμή, βλέπει στο χιόνι τη φράση "The president must DIE!!!", γραμμένη με ούρα.  
Έξαλλος, τρέχει γρήγορα στους υπεύθυνους ασφαλείας του Λευκού Οίκου και τους τα σέρνει.  
- Κάποιος έγραψε με τα ούρα του στο χιόνι ένα απειλητικό μήνυμα για μένα. Το κάθαρμα στεκόταν στη βεράντα του Λευκού Οίκου όταν το "έγραφε", και κανείς σας δεν πήρε μυρωδιά; Πού στο διάολο ήσασταν:  
Οι υπεύθυνοι ασφαλείας αμίλητοι, κοιτούσαν το πάτωμα ντροπιασμένοι. Φανερά θυμωμένος ο Clinton, υψώνει τη φωνή του και λέει.  
- Τι κάθεστε λοιπόν. Πηγαίνετε ΤΩΡΑ ΑΜΕΣΩΣ να βρείτε ποιος το έκανε. Θέλω την απάντηση μέχρι το βράδυ.  
Όλο το προσωπικό, φεύγει άμεσα και αρχίζει τις έρευνες. Το ίδιο βράδυ, o αρχηγός του τμήματος ασφαλείας πηγαίνει στο Οβάλ γραφείο για να δώσει αναφορά στον Clinton. Τον πλησιάζει και του λέει  
- Λοιπόν κύριε Clinton, έχω άσχημα νέα και πολύ άσχημα νέα. Ποια θέλετε να ακούσετε πρώτα;  
- Πες μου πρώτα τα άσχημα.  
- Πήραμε δείγμα από τα ούρα και τα εξετάσαμε. Από ότι φαίνεται το δείγμα ανήκει στον Al Gore.  
- Ω Θεέ μου.. νιώθω τόσο.. τόσο προδομένος.. δεν είναι δυνατόν.. ο ίδιος ο Διευθύνων σύμβουλός μου... Σκατά... και ποια είναι τα πολύ άσχημα νέα;  
- Ο γραφικός χαρακτήρας είναι της Hillary...  

Αναγνώριση

Πέθανε ο Μπους και πήγε στις πύλες του Παραδείσου, όπου συναντήθηκε με τον  
Αϊνστάιν και τον Πικάσο (που είχαν βγει με πενθήμερη άδεια). Συστήνονται στον  
Αγιο Πέτρο και αυτός τους λέει:  
- Πως ξέρω εγώ ποιοι είσαστε πράγματι. Θέλω αποδείξεις.  
Ο Αϊνστάιν πιάνει χαρτί και μολύβι και αρχίζει με τη θεωρία της σχετικότητας.  
- Εντάξει εσύ είσαι του λέει, πέρνα μέσα στον Παράδεισο.  
Ο Πικάσσο πιάνει και αυτός το μολύβι και ζωγραφίζει κάτι γυναικεία γυμνά με το  
χαρακτηριστικό του στυλ (βυζιά στα νεφρά) που βγήκε το μάτι του Αγιου Πέτρου.  
- Πέρνα και συ μέσα, ο Πικάσο είσαι.  
Μετά γυρνώντας προς τον Μπους του λέει: ΄  
- Εσύ πως θα μου αποδείξεις όμως ότι είσαι ο Μπους; Ο Πικάσο και ο Αϊνστάιν μου  
το απέδειξαν.  
Τότε ο Μπους τον κοιτάζει γεμάτος απορία και του λέει:  
- Μα ποιοί είναι αυτοί;  
Και ο Αγιος Πέτρος.  
- Μπες μέσα, εσύ είσαι  

Oι παπαγάλοι

Ήτανε που λέτε ο Σημίτης, ο Ντεκτάς και ο Clinton σε ένα αεροπλάνο και  
πετάγανε. Πέφτει που λέτε το αεροπλάνο μέσα σε μία ζούγκλα με ανθρωποφάγους. Τους πιάνουν λοιπόν οι ανθρωποφάγοι και τους πάνε στον αρχηγό τους. Εκεί που περίμεναν στο θάλαμο  
αναμονής για να μπουν στην καλύβα του αρχηγού πίσω από έναν κυνηγό, έναν  
Πόντιο, ένα τρίγωνο Έλληνα-Γερμανού-Αγγλου, έρχεται η σειρά τους. Τους λέει  
λοιπόν ο αρχηγός. "Εδώ έχουμε ένα κλουβί με 100 παπαγαλάκια. Ένα από αυτά  
είναι αρσενικό. Όποιος το βρει, θα σωθεί"  
Πάει πρώτος ο Ντεκτάς, μπαίνει μέσα, αρχίζει να πιάνει ένα ένα τα  
παπαγαλάκια και να τα ψάχνει. Πανικός στα παπαγαλάκια, δεν καθόντουσαν σε  
μια μεριά, μπερδευόντουσαν με το που τα άφηνε. Μετά από  
μισή ώρα χτυπάει το καμπανάκι, βγάζουν έξω τον Ντεκτάς, μέσα στο καζάνι για  
σούπα!  
Δεύτερος μπαίνει ο Σημίτης. Αρχίζει και αυτός να ψάχνει τα παπαγαλάκια, αλλά  
όποιο έψαχνε, το έβαζε στη τσέπη του, στο πουκάμισό του, γενικά όπου  
μπορούσε. Πάνω που βρίσκει το αρσενικό παπαγαλάκι, χτυπάει το καμπανάκι,  
τρομάζουν τα άλλα παπαγαλάκια, γίνεται ένας πανικός, πετάνε, χάνει το  
παπαγαλάκι ο Σημίτης. Τον αρπάζουν, τον πετάνε στον φούρνο να τον κάνουν  
πίτσα greek lover (αυτή με τις ελιές και τη φέτα).  
Τελευταίος μπαίνει ο Clinton. Κλείνουν την πόρτα του κλουβιού, και αρχίζει.  
-Είμαι ο Bill Clinton, πρόεδρος της Αμερικής, πλανητάρχης!  
Πετάγεται ένα παπαγαλάκι "Στ αρχίδια μας!"  
-Ωπ! Έλα εδώ εσύ!  

Νέα έκδοση με υποστήριξη για iOS 3.0!

Όπως ζήτησε ένας φίλος της εφαρμογής, την έκανα συμβατή με iOS 3.0 ώστε να μπορούν να την αποκτήσουν κι όσοι έχουν παλιότερες συσκευές.

Οπότε ακόμα κι αν εχετε iPhone 3G ή iPod Touch 1st gen μπορείτε να την αποκτήσετε!

O καθηγητής και η εξήγηση

Μια μαθήτρια ζητά από τον καθηγητή της να της εξηγήσει τη διαφορά που υπάρχει μεταξύ χρόνου και αιωνιότητας.  
Και ο καθηγητής:  
- Θα μπορούσα να σου το εξηγήσω αν είχα χρόνο. Μα και αν ακόμη είχα χρόνο, εσύ θα χρειαζόσουν μια αιωνιότητα για να το καταλάβεις.  

Οι συνέπειες του αλκοόλ

Καθηγητής χημικός θέλοντας να δείξει στους έφηβους τις ολέθριες συνέπειες του  
αλκοόλ φέρνει στην τάξη δυο ποτήρια, ένα με νερό και ένα με ουίσκι και δυο  
σκουλήκια. Ρίχνει στο ποτήρι με το νερό το πρώτο σκουλήκι, το οποίο πανευτυχές  
-σα σκουλήκι στο νερό- κολυμπάει ρίχνει κωλοτούμπες, με δυο λόγια είναι η  
προσωποποίηση της αγαλλίασης. Μετά ρίχνει το δεύτερο στο ποτήρι με το ουίσκι αυτό συσπάτε υποφέροντας φριχτά και σε χρόνο dt πέφτει ξερό στο πάτο του ποτηριού.  
«Τι μας δείχνει αυτό το πείραμα?»  
Απαντά ο Τοτος από το τελευταίο θρανίο:  
«πως πρέπει να πίνουμε ουίσκι για να μην πιάσουμε σκουλήκια»  

O Tοτός και το Νουνού

Κάποτε η μαμά του Τοτού τον έστειλε να αγοράσει τρία γάλατα Νουνού. Φτάνει ο Τοτός στο Σούπερ Μάρκετ και βλέπει μια αφίσα που λέει:  
- "Γάλατα υπάρχουν πολλά, Νουνού όμως ένα."  
Ο Τοτός γυρνάει σπίτι του χωρίς να αγοράσει γάλα. Τον ρωτάει η μαμά του:  
- Πού είναι Τοτέ τα γάλατα;  
- Μα μαμά έξω από το Σούπερ Μάρκετ υπήρχε μια αφίσα που έλεγε:  
"Γάλατα υπάρχουν πολλά, Νουνού όμως ένα."  

Μεταξύ συμμαθητών...

- Εσύ Τοτό κάνεις την προσευχή σου πριν το φαγητό;  
- όχι, δεν υπάρχει λόγος. Η μαμά μου είναι πολύ καλή μαγείρισσα!  

H συμπύκνωση..

Ο δάσκαλος στον μαθητή:  
- Γιατί η έκθεσή σου με θέμα το "γάλα" είναι τόσο μικρή; Δεν είχες τίποτε άλλο να γράψεις;  
- Είχα, αλλά ήθελα να γράψω για το συμπυκνωμένο...!  

H πρωτεύουσα της Ελλάδας

Ο μικρός Νικόλας προσεύχεται.  
- Θεέ μου κάνε να γίνει η Θεσσαλονίκη η πρωτεύουσα της Ελλάδας!  
- "Γιατί χρυσό μου;", ρωτά η μαμά του.  
- Γιατί έτσι έγραψα στο διαγώνισμα της Γεωγραφίας!  

H μεγέθυνση

Ο εγγονός στη γιαγιά του:  
- Γιαγιά, τα γυαλιά σου μεγαλώνουν τα πράγματα;  
- Βέβαια, απαντάει η γιαγιά.  
- Τότε, σε παρακαλώ, μπορείς να τα φορέσεις, πριν όμως μου δώσεις το δικό μου κομμάτι τούρτα;  

H κόκα κόλα του Τοτού!

Μια βραδιά ο πατέρας του Τοτού είχε καλεσμένους στο σπίτι και τον έστειλε να πάρει κόκα κόλα. Πάει λοιπόν ο Τοτός και κατά λάθος, μπαίνει στο χασάπικο.  
Αφηρημένος όπως ήταν ζητάει του χασάπη μια κόκα κόλα. Ο χασάπης του λέει ότι δεν έχει και αυτός φεύγει. Πάει στο σπίτι και το λέει του πατέρα του ότι δεν είχε το μαγαζί. Αυτός του είπε να ξαναπάει.  
Ξαναπάει λοιπόν στο χασάπικο και ξαναλέει του χασάπη να του δώσει κόκα κόλα. Ο χασάπης του λέει ότι δεν έχει και ότι αν του το ξαναπεί, θα τον κρεμάσει ανάποδα.  
Ο Τοτός ξαναζητάει λοιπόν και τον πιάνει ο χασάπης και τον κρεμάει ανάποδα.  
Έτσι όμως που τον κρέμασε, βλέπει ο Τοτός ένα αρνί κρεμασμένο και το ρωτάει:  
- "Και εσύ για κόκα κόλα ήρθες;"  

H Αριθμητική

Η μικρή δεν τα πάει καλά με την αριθμητική και η μάνα της αναλαμβάνει να τη βοηθήσει:  
- "Ας πούμε ότι είσαι μανάβισσα κι εγώ πελάτισσα. Αγοράζω ένα κιλό πατάτες που κάνουν εκατό δραχμές κι ένα κιλό ντομάτες που κάνουν διακόσιες το κιλό. Πόσα πρέπει να σου δώσω;".  
Κι η μικρή σαστισμένη απαντά:  
- "Δεν πειράζει, με πληρώνετε αύριο...".  

H MISS Ανοιξη!!!

Ο μπαμπάς πηγαίνει στο σχολείο να ρωτήσει πώς πάει ο γιος του στα μαθήματα.  
- Κύριε Φωτιάδη, του λέει η καθηγήτρια, έχω ευχάριστα και δυσάρεστα νέα για το γιο σας.  
- Ποια είναι τα δυσάρεστα; ρωτά τρομαγμένος ο μπαμπάς.  
- Ε...ξέρετε, ο Κώστας έρχεται στο σχολείο με μέικ-απ, κραγιόν και ρουζ!  
- Και ποια είναι τα ευχάριστα; ρωτά κατάπληκτος.  
- Στα καλλιστεία της τάξης βγήκε ΜΙΣ ΑΝΟΙΞΗ!  

Εξέταση... άκρως επικίνδυνη...

Στο μάθημα της Χημείας:  
- Θα μας πεις παιδί μου τι είναι το θειικό οξύ;  
- Μα... μάλιστα κύριε. Χμμμ... το ξέρω... εδώ το έχω στην άκρη της γλώσσας μου...  
- Φτυ....φτύστο παιδί μου γρήγορα, θα δηλητηριαστείς...!!  

10 πόδια

ΔΑΣΚΑΛΑ: Σ αυτό το κουτί έχω ένα φίδι 10 πόδια  
Μαθητής: Δε με γελάτε! Δεν έχουν πόδια τα φίδια.  

Ξυπνάει ένα πρωί ένας καλόγερος,

Ξυπνάει ένα πρωί ένας καλόγερος, και την ώρα που πάει στο νιπτήρα να πλύνει  
τα μούτρα του διαπιστώνει με τρόμο ότι είναι στο κεφάλι του ένας βάτραχος.  
Βρε τον κάνει από δω, βρε τον κάνει από κει, τίποτα, ο βάτραχος δεν  
ξεκολλούσε από το κεφάλι του. [σάλτσα] Αποφασίζει να πάει στην πόλη, στο  
γιατρό. Έρχεται η σειρά του στο γιατρό, τον ρωτάει ο γιατρός τι έχει, και  
τότε ο καλόγερος βγάζει το καπέλο του και φαίνεται ο βάτραχος. Και πριν  
προλάβει να μιλήσει, λέει ο βάτραχος :  
Γιατρέ, κοίτα τι έβγαλα στον κώλο μου!  

Αγάπη μου

-Αγάπη μου να ξέρεις ότι αν με απατήσεις στο υπόλοιπο του βίου σου, θα το νοιώσω και θα στριφογυρίζω από τη στενοχώρια μου μέσα στον τάφο.  
Μετά από εν έτος η γυνή απέθανε και έκρουσεν την θύραν του Παραδείσου ανυπομονούσα να ευρεθεί εκ νέου μετά του συζ  

Τύφλα στο μεθύσι..

.  
 
- Μαμά, μαμά, ο μπαμπάς είναι πάλι μεθυσμένος!  
- Ναι; και πώς το κατάλαβες παιδί μου;  
- Να, είναι στο μπάνιο και ξυρίζει τον....καθρέφτη!  

Τσιρότα

Έφυγε λοιπόν ο Σταμάτης απ τη δουλειά νωρίς και σταμάτησε στο μπαρ για μερικές μπυρίτσες. Κατά τις 2 μετά τα μεσάνυχτα, που ξεκίνησε να πάει σπίτι του, μετά από ένα γενναίο καυγά με κάτι άλλους θαμώνες, ήτανε σκνίπα στο μεθύσι. Το πρωί λοιπόν, του λέει η γυναίκα του:  
- Πού ήσουνα χτες το βράδυ;  
- Δούλεψα μέχρι αργά και μετά πήγα για μια μπύρα, λέει αυτός.  
- ΜΙΑ μπύρα; απορεί αυτή. Λιώμα ήσουνα τη νύχτα που γύρισες.  
- Και τι σε έπεισε δηλαδή ότι ήμουν μεθυσμένος; ρωτάει αυτός.  
- Το πρώτο αποδεικτικό στοιχείο, του απαντάει η γυναίκα του, είναι κάτι τσιρότα που βρήκα κολλημένα στον καθρέφτη του λουτρού...  

Tα κοσμήματα

Μια ηλικιωμένη κυρία αποφάσισε να πληρώσει έναν καλό ζωγράφο να της φτιάξει το πορτρέτο της. Και του λέει:  
«Ζωγράφισε και μερικά σκουλαρίκια με διαμάντια, ένα περιδέραιο με διαμάντια, βραχιόλια με σμαράγδια, ρουμπίνια καρφίτσες, και ένα χρυσό ρολόι Ρόλεξ».  
«Μα αφού δεν φοράς τίποτα από όλα αυτά γιατί να το κάνω αυτό;» είπε ο ζωγράφος.  
«Το ξέρω,» είπε η γυναίκα. «Σε περίπτωση όμως που εγώ πεθάνω πριν τον άντρα μου, και είμαι σίγουρη ότι θα ξαναπαντρευτεί, θέλω η καινούργια γυναίκα του να κάνει άνω-κάτω το σπίτι ψάχνοντας για αυτά τα χρυσαφικά και να του κάνει την ζωή μαρτύριο»  

TO σφύριγμα

Συζητούσε κάποιος φίλος με μια γιαγιά και μετά από αρκετή ώρα το θέμα έφτασε  
στα... σεξουαλικά της γιαγιάς.  
-Και δε μου λες, κυρά-Γιώργαινα, εκείνο το καιρό κοιμόταν όλη η οικογένεια  
στρωματσάδα σ ένα δωμάτιο. Αν θέλατε να κάνετε τίποτα με τον κυρ-Γιώργο,  
πώς τα βολεύατε?  
-Ε, παιδάκι μ , περιμέναμε να κοιμηθούν οι υπόλοιποι κι άμα ήθελε ο Γιώργης,  
σφύριζε κι εγώ καταλάβαινα...  
-Καλά, αν ήθελε ο Γιώργης, σφύριζε. Αν ήθελες εσύ όμως?  
-Τότε του λεγα... "σφύριξες Γιώργο μ ?"  

TO αντρόγυνο

Ήταν ένα αντρόγυνο και μια φορά η γυναίκα ρωτάει τον άντρα:  
- Τι θα έκανες αν πέθαινα;  
- Τι εννοείς τι θα έκανα; απαντά εκείνος.  
- Θα ξαναπαντρευόσουν;  
- Όχι, βέβαια, λέει εκείνος.  
- Μα δεν σ αρέσει να είσαι παντρεμένος;  
- Ε, μ αρέσει.  
- Τότε γιατί δεν θα ξαναπαντρευόσουν;  
- Ε, καλά θα ξαναπαντρευόμουν.  
- Και θα κοιμόσουν στο κρεβάτι μας;  
- Ε, ναι θα κοιμόμουν νομίζω.  
- Αχα, λέει η γυναίκα του. Και θα την άφηνες να φοράει τα παλιά μου ρούχα;  
- Αν εκείνη το επιθυμούσε, νομίζω πως ναι.  
- Αλήθεια; Και θα έπαιρνες όλες τις φωτογραφίες μου και θα τις άλλαζες με δικές της;  
- Ε, μάλλον έτσι θα έκανα. Αυτό πρέπει να είναι και το σωστό.  
- Έτσι ε; Και θα την άφηνες να παίζει με τα μπαστούνια μου του γκολφ;  
- Όχι, βέβαια, απαντά εκείνος. Είναι αριστερόχειρας...  

O μάγος

Κατά τις χριστουγεννιάτικες διακοπές κάποιος που πήγε στο λας-βεγκας  
(Las Vegas) πήγε να είδη μια μαγική παράσταση(magic show).  
Όταν ο μάγος τελείωνε την καταπληκτική σκηνή(έκοψε την κοπέλα σε 4  
κομμάτια.) Κάποιος άνδρας από τα πίσω καθίσματα φώναξε: «ΠΩΣ ΤΟ ΕΚΑΝΕΣ ΑΥΤΟ  
?»  
«Αν θα σου πω, Κύριε, θα πρέπει να σε σκοτώσω» είπε ο μάγος.  
Έπειτα από μια μικρή παύση ο άνδρας ξαναλέει « ΤΟΤΕ ΠΕΣ ΤΟ ΣΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ.»  

H καινούργια δακτυλογράφος

-- Ασε με, φίλε μου. Αυτή τη φορά ανέλαβε η γυναίκα μου να διαλέξει την καινούργια δακτυλογράφο του γραφείου μου!..  
-- Κατάλαβα... Θα είναι μελαχρινή ενώ εσύ προτιμάς τις ξανθιές...  
-- Όχι. Δεν είναι ούτε μελαχρινή ούτε ξανθιά. Τα μαλλιά της είναι άσπρα!  

Ερωτήσεις προς το Θεό

Ο άντρας ρωτάει το Θεό:  
 
- Θεέ, γιατί δημιούργησες τις γυναίκες τόσο όμορφες;  
 
- Για να τις ερωτεύεστε!  
 
Μα γιατί όμως είναι τόσο κουτές;  
 
- Για να σας ερωτεύονται!  

Ανδρες και γυναίκες

Οι γυναίκες ενθουσιάζονται με μια καλή αγορά από ένα κατάστημα.  
Οι άντρες ενθουσιάζονται με το να βρουν πάρκιν εκεί κοντά.  
Οι άντρες είναι υπέρ των προγαμιαίων σχέσεων.  
Μέχρι να αποκτήσουν κόρη.  
Γυναίκες και άντρες γεννήθηκαν ίσοι .  
Οι γυναίκες όμως εξακολουθούν να εξελίσσονται.  
Ο άντρας είναι η απόδειξη.  
Ότι κι ο Θεός κάνει λάθη.  

Αλλος την έχει και πονάει

Μια μέρα ζήτησα από τις χρυσές αγγελίες σύζυγο .  
Την επομένη , εκατοντάδες επικοινώνησαν ότι μπορώ να έχω την δική τους !  

Αγγελος

Συζήτηση στο μπαρ :  
Η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος , λέει ο πρώτος .  
Είσαι τυχερός , λέει ο άλλος , η δική μου ακόμη ζει !  

20 χρόνια

Η κυρία στο φούρναρη:  
- "Είμαι τόσο νευριασμένη μαζί σας, το ψωμί που μου δώσατε χθες ήταν μπαγιάτικο."  
- "Μα, τι λέτε κυρία μου, εμείς φτιάχνουμε ψωμί εδώ και 20 χρόνια!"  
Και η κυρία:  
- "Ναι, αλλά το πουλάτε τώρα!"  

....για γκολφ....

Ένας άνδρας πήγε στις πρώτες βοήθειες με μαύρα μάτια και αίματα στο κεφάλι.  
«πως έγινες έτσι?» ρωτάει ο γιατρός  
«Λοιπόν» λέει ο άνδρας «πήγα για γκολφ με τη γυναίκα μου και ένα μπαλάκι χάθηκε,  
καθώς παίζαμε με τα άλλα μπαλάκια κοντά στο φράχτη ήταν μια αγελάδα και είδα  
κάτι άσπρο κάτω από την ουρά της αγελάδας ,την πλησίασα σήκωσα την ουρά  
και εκεί ήταν της γυναίκας μου το μπαλάκι και εκεί έκανα το τραγικό λάθος»  
-«τι έκανες ?» ρωτάει ο γιατρός .  
-« καθώς σήκωσα την ουρά της αγελάδας, είπα στη γυναίκα μου αυτό μοιάζει με το δικό σου»  

Αλλαγή σωβράκων

Μπαίνει ο Χίτλερ στο κελί των Εβραίων και λέει:  
- "Σήμερα θα αλλάξετε σώβρακα!"  
- "Ζήτω... Μπράβο Αδόλφε!" Φωνάζουν σαφώς ικανοποιημένοι οι Εβραίοι!  
Και συνεχίζει ο Χίτλερ:  
- "Εσύ με αυτόν... Εσύ με αυτόν!"  

Αγριος αυτός ο καινούργιος

Σε ένα αγρόκτημα ήταν πολλαί αγελάδαι και τρεις ταύροι που είχαν μοιράσει τις αγελάδες . O καθένας πηδ**σε τις δικές του μόνο και περνούσαν τζάμι .  
Μαθαίνουν λοιπόν ότι το αφεντικό αγόρασε ένα νέο ταύρο και πολύ τους κακοφάνηκε .  
Λέει ο πρώτος :  
Α , εγώ δεν θα του δώσω καμία αγελάδα από τις δικές μου .  
Λέει ο δεύτερος :  
Α ούτε κι εγώ δεν θα του δώσω καμία αγελάδα από τις δικές μου.  
Λέει ο τρίτος :  
Εγώ είμαι ο πιο νέος κι έχω τις λιγότερες . Ούτε κι εγώ θα του δώσω καμία . Ας περιμένει του χρόνου να πάρει από τις καινούριες .  
Φτάνει το φορτηγό , ξεφορτώνει τον νέο ταύρο και τι να δουν ;  
Ένα ταύρο τεράστιο ! Και πολύ άγριο ...  
- Ωωωωωωωωχ ! , λέει ο πρώτος , εγώ θα του δώσω τις μισές αγελάδες από τις δικές μου .  
Λέει ο δεύτερος :  
- Α , κι εγώ θα του δώσω τις μισές αγελάδες από τις δικές μου .  
Ο τρίτος μούγκριζε άγρια κι έσκαβε το χώμα .  
- Ε , εσύ δεν θα κάνεις μια φιλική προσφορά ; τον ρωτάνε .  
- Ελπίζω να καταλάβει ότι είμαι κι εγώ ταύρος , είπε ο τρίτος .  

87 λόγοι γιατί μία μπύρα είναι καλύτερη από μία γυναίκα

87 λόγοι γιατί μία μπύρα είναι καλύτερη από μία γυναίκα  
Σας έχει περάσει ποτέ από το μυαλό ότι οι μπύρες και οι γυναίκες έχουν πολλά κοινά αλλά και πολλές διαφορές! Όχι ! Πριν βιαστείτε να απαντήσετε, για ρίξτε μία ματιά και μετά τα ξαναλέμε...  
01. Μπορείς να χαίρεσαι μια μπύρα όλο το μήνα.  
02. Οι λεκέδες από μια μπύρα πλένονται.  
03. Δεν χρειάζεται να βγάλεις για φαγητό μια μπύρα.  
04. Η μπύρα σου περιμένει πάντα υπομονετικά μέσα στο αυτοκίνητό σου.  
05. Όταν μια μπύρα αδειάσει την πετάς.  
06. Μια μπύρα δεν αργεί ποτέ.  
07. Ένα κακό μεθύσι περνάει.  
08. Μια μπύρα δεν ζηλεύει ποτέ αν πιάσεις μια άλλη μπύρα.  
09. Οι ετικέτες από τις μπύρες βγαίνουν χωρίς δυσκολία.  
10. Όταν πας σε ένα BAR ξέρεις ότι μπορείς πάντα να πάρεις μια μπύρα.  
11. Μια μπύρα δεν έχει ποτέ πονοκέφαλο.  
12. Όταν πιεις μια μπύρα, το μπουκάλι αξίζει 25 δρχ.  
13. Μια μπύρα δεν νευριάζει όταν γυρνάς στο σπίτι και μυρίζεις μια άλλη μπύρα.  
14. Αν κατεβάσεις μια μπύρα σωστά φτιάχνεις κεφάλι.  
15. Μπορείς να πάρεις πάνω από μια μπύρα τη βραδιά χωρίς να έχεις ενοχές.  
16. Μια μπύρα κατεβαίνει πάντα εύκολα.  
17. Μπορείς να μοιραστείς μια μπύρα με τους φίλους σου.  
18. Όταν ξεφορτωθείς μια κακή μπύρα η σκέψη μιας άλλης μπύρας δεν σε αρρωσταίνει.  
19. Ξέρεις πάντα αν είσαι ο πρώτος που ανοίγει μια μπύρα.  
20. Μια μπύρα είναι πάντα υγρή.  
21. Μια μπύρα δεν απαιτεί ποτέ ισότητα.  
22. Μια μπύρα δεν νοιάζεται πότε γυρνάς σπίτι.  
23. Μπορείς πάντα να πάρεις μια μπύρα σε δημόσιο χώρο.  
24. Μια κρύα μπύρα είναι και γα*ώ τις μπύρες.  
25. Δεν πρέπει να πλύνεις μια μπύρα πριν την πιεις.  
26. Οι καλές οι μπύρες έρχονται πάντα σε εξάδες.  
27. Μια μπύρα δεν απαιτεί να την σκουπίσεις αν χυθεί.  
28. Δεν μπορείς να κολλήσεις τίποτα από μια μπύρα.  
29. Όταν τελειώσεις με μια μπύρα το μόνο που είσαι υποχρεωμένος να κάνεις, είναι να πετάξεις το μπουκάλι.  
30. Μια μπύρα δεν κοστίζει ποτέ πάνω από ένα χιλιάρικο και δεν σε αφήνει ποτέ διψασμένο.  
31. Όταν τελειώσεις με την μπύρα σου μπορείς πάντα να πάρεις μια άλλη.  
32. Ποτέ δεν βρίσκεις στο μπάνιο σου πεταμένες ετικέτες από μπύρες.  
33. Μια μπύρα είναι το ίδιο όμορφη το πρωί.  
34. Όταν πίνεις μια μπύρα δεν σε νοιάζει αν έρθει κανείς ακάλεστος.  
35. Μια μπύρα δεν γκρινιάζει ότι θα ξυπνήσεις τα παιδιά.  
36. Μια μπύρα δεν έχει ποτέ κράμπες.  
37. Μια μπύρα δεν έχει μητέρα.  
38. Μια μπύρα δεν έχει ηθική.  
39. Μια μπύρα δεν τρελαίνεται μια φορά το μήνα.  
40. Μια μπύρα πάντα ακούει και ποτέ δεν διαφωνεί.  
41. Οι ετικέτες δεν είναι εκτός μόδας κάθε χρόνο.  
42. Μια μπύρα δεν γκρινιάζει, αφρίζει..  
43. Μια μπύρα δεν έχει κρύα πόδια.  
44. Μια μπύρα δεν απαιτεί ποτέ να την αποκαταστήσεις.  
45. Μια μπύρα δεν είναι ποτέ υπέρβαρη.  
46. Αν αλλάξεις μάρκα μπύρας δεν πληρώνεις διατροφή.  
47. Μια μπύρα δεν πρόκειται να το σκάσει με τις πιστωτικές σου κάρτες.  
48. Μια μπύρα δεν έχει δικηγόρο.  
49. Μια μπύρα δεν χρειάζεται όλο το χώρο στη ντουλάπα σου.  
50. Μια μπύρα δεν παραπονιέται για τον τρόπο που οδηγάς.  
51. Μια μπύρα ποτέ δεν θα ενοχληθεί αν ρευτείς.  
52. Μια μπύρα δεν αλλάζει ποτέ γνώμη.  
53. Μια μπύρα δεν σε πειράζει ή το παίζει δύσκολη.  
54. Μια μπύρα δεν σου αλλάζει το κανάλι να δει τη Νικολούλη.  
55. Μια μπύρα δεν απαιτεί να πας μαζί της για ψώνια.  
56. Μια μπύρα δεν απαιτεί να βάψεις τα κάγκελα.  
57. Μια μπύρα δεν ενοχλείται όταν κοιτάς το Gran Prix F1.  
58. Είναι πάντα εύκολο να πάρεις μια μπύρα  
59. Οι μεγάλες μπύρες είναι ωραίες μπύρες.  
60. Μια μπύρα δεν λέει πότε όχι.  
61. Μια μπύρα δεν παραπονιέται όπου και να της πας.  
62. Μια μπύρα δεν πάει ποτέ στην τουαλέτα με άλλες μπύρες μαζί.  
63. Μια μπύρα δεν φοράει ποτέ σουτιέν που δεν ανοίγουν.  
64. Μια μπύρα δεν ενοχλείται αν την λερώσεις.  
65. Μια μπύρα δεν θα σου πει ποτέ ότι είσαι ένα αναίσθητο γουρούνι.  
66. Μια μπύρα δεν θα σου τελειώσει το χαρτί στην τουαλέτα.  
67. Μια μπύρα δεν θα πάρει ποτέ τα παιδιά να πάει στη μάνα της.  
68. Μια μπύρα δεν ενδιαφέρεται αν έχεις μόρφωση ή τρόπους.  
69. Μια μπύρα δεν σκούζει, μουρμουρίζει ή κλαίει.  
70. Μια μπύρα δεν την ενοχλεί ή έναρξη της κυνηγετικής περιόδου.  
71. Μια μπύρα δεν σε αναγκάζει να πας στην εκκλησία.  
72. Είναι πιο εύκολο να εξηγήσεις σε μια μπύρα τι είναι το καρμπυρατέρ.  
73. Μια μπύρα δεν νοιάζεται αν έχεις μια ντουζίνα μπύρες δίπλα στο κρεβάτι σου.  
74. Αν μια μπύρα χυθεί στο πάτωμα μυρίζει ωραία για λίγο καιρό.  
75. Μια μπύρα δεν θα κάνει φασαρία επειδή άφησες το καπάκι της τουαλέτας όρθιο.  
76. Μια μπύρα δεν θα σου γυρίσει το καθρεφτάκι στο αυτοκίνητο για να βάλει κραγιόν.  
77. Μια μπύρα δεν θα πάρει ποτέ αυτοκίνητο με αυτόματο κιβώτιο ταχυτήτων.  
78. Μια μπύρα δεν θα σου τρακάρει ποτέ το αυτοκίνητο.  
79. Με ελάχιστες γνώσεις μπορείς να φτιάξεις μόνος σου μια μπύρα, όπως τη θες.  
80. Μπορείς να ξεφορτωθείς εύκολα μια αποτυχημένη επιλογή μπύρας.  
81. Μια μπύρα δεν περιμένει φιλοφρονήσεις, όταν τελειώσεις μαζί της.  
82. Μερικές μπύρες έχουν υπέροχα στήθη (π.χ. St. Pauli Girl)  
83. Αν βγάλεις μια μπύρα από το ψυγείο μόνο για να την δεις και αποφασίσεις να την πιεις, δεν πρόκειται να σε κατηγορήσει για βιασμό.  
84. Μια μπύρα δεν πρόκειται να σε στείλει σε Supermarket για σερβιέτες  
85. Μια μπύρα δεν πρόκειται να σε πει ψεύτη άμα πεις ότι αγόρασες το Penthouse για τα άρθρα του.  
86. Μια μπύρα δεν θα γεμίσει το παλιό σου ΤΟΥΟΤΑ με αμόλυβδη με την δικαιολογία ότι γλίτωσε 200 δρχ.  
87. Μια μπύρα δεν θα σε αναγκάσει να φας κάποιο "καινούργιο" υγιεινό φαγητό που να είναι σαν παλιά λάδια της ΒΡ.  

5 συμβουλές για ... να προσέχετε !

01. Πως μπορείς να κάνεις έναν άντρα να πάρει τα χέρια του από πάνω σου;  
- Παντρέψου τον.  
02. Πως θα κάνεις τον άντρα σου να αγαπά μόνο εσένα και καμιά άλλη;  
-Γίνε η γραμματέας του.  
03. Οι άντρες είναι υπέρ των προγαμιαίων σχέσεων.  
- Μέχρι να αποκτήσουν κόρη.  
04. Πως θα πνίξεις έναν άντρα;  
- Κόλλησε ένα πορνοπεριοδικό στον πάτο της πισίνας.  
05. Αν είσαι ερωτευμένη με το χαμόγελό του ....  
... Μην κάνεις το λάθος και τον παντρευτείς ολόκληρο !  

35 Λόγοι για να καταλάβουν κάποια πράγματα οι γυναίκες.

01. Είναι απλή λογική όταν πηγαίνετε στην τουαλέτα, φεύγοντας να σηκώνετε το γαμ**νο το καπάκι.  
02. Καταλάβετε επιτέλους ότι τα ψώνια στα μαγαζιά δεν μας συγκινούν.  
03. Αν πρέπει εμείς να δούμε την Εσμεράλντα πρέπει και εσείς να δείτε το τελικό του μπάσκετ.  
04. Αν θέλετε ένα καλό παιδί για σχέση , σταματήστε να βγαίνετε με μαλάκες.  
05. Αν νομίζετε ότι είστε χοντρή μην μας ρωτάτε , απλά κάντε δίαιτα...  
06. Η πρόταση "Αστο" ή "Καλά ότι πεις" δεν είναι ότι καλύτερο για να κλείσετε μια συζήτηση μετά από ένα καυγά.  
07. ...θέλω να μείνουμε μόνο φίλοι...(τι σπαστικό)  
08. Όταν λέτε όχι σταματήστε να εννοείτε ναι..  
09. Αν θέλετε υγιή σεξουαλική ζωή γεμάτη με ένταση και πάθος, σταματήστε να υποκρίνεστε οργασμούς.  
10. Το να προσπαθείτε να προκαλέσετε εκείνο τον τεράστιο τύπο στο μπαρ , δεν είναι καθόλου αστείο..  
11. Μην ρωτάτε αν θέλουμε και άλλη μπύρα.....εννοείτε!  
12. Ναι σας ακούσαμε την πρώτη φορά μην το επαναλαμβάνετε..(τι γκρίνια Θεέ μου).  
13. Εάν ζητάτε ειλικρίνεια , μην κάνετε ερωτήσεις που ξέρετε ότι οι απαντήσεις θα σας ενοχλήσουν.  
14. Μία λέξη "Πεολειξία" (το γνωστό μας τσι***κι) Μάθε τε τη - Αγαπήστε τη - Ζήστε τη !  
15. Όλα αυτά τα ανδρικά πανέμορφα μοντέλα που βλέπετε είναι gay παραδεχτείτε το !  
16. Ναι ο Ρίτσαρντ Γκήρ, ο Τόμ Κρούζ, και Μπράντ Πίτ είναι πολύ ωραίοι άντρες ακριβώς το ίδιο όμορφες, είναι και η Κλώντια Σίφερ, η Μισέλ Φάιφερ  
και η Τζούλια Ρόμπερτς επειδή όμως ποτέ δεν θα γνωρίσουμε κανέναν από αυτούς τους ανθρώπους, ας κοιτάξουμε να είμαστε καλά μεταξύ μας.  
17. Παρόλα αυτά που έχετε ακούσει ή έχετε διαπιστώσει ...δεν είναι όλοι οι άντρες κρετίνοι.  
18. Οποισδήποτε μπορεί να αγοράσει προφυλακτικά.  
19. Έχετε ήδη αρκετά ρούχα !!!!!!  
20. Ναι επίσης έχετε πάρα πολλά παπούτσια!!!  
21. Όχι δεν ξέρουμε τι μέρα είναι ..γιατί ρωτάτε ; γράψτε τις επετείους στο ημερολόγιο !  
22. Ο πονοκέφαλος που κρατάει 4 εβδομάδες, είναι πρόβλημα...δείτε ένα γιατρό!  
23. Μην υποκρίνεστε , προτιμούμε να είμαστε ανεπαρκής παρά ηλίθιοι..  
24. Όταν είμαστε στο κρεβάτι και δείχνουμε κουρασμένοι , δεν θέλουμε να συζητήσουμε την σχέση μας, απλά είμαστε κουρασμένοι ..!!  
25. Οτιδήποτε φοράτε είναι καταπληκτικό ...πραγματικά..!  
26. Το κλάμα είναι εκβιασμός, χρησιμοποιήστε το αν χρειάζεται, αλλά μην περιμένετε να μας αρέσει.  
27. Ναί,Οχι και Μμμμμ..., είναι οι ιδανικές απαντήσεις.  
28. Ζητήστε αυτό που θέλετε μια και καλή, οι υπαινιγμοί ή τα υπονοούμενα δεν πιάνουν.  
29. Το παιχνίδι του έρωτα είναι όμορφο, μην το κάνετε επάγγελμα εσείς θα δυστυχήσετε στο τέλος.  
30. Μην λέτε σε όλους τους άντρες τα ίδια, κάποια στιγμή θα συναντηθούμε αι σκεφτείτε πώς θα σας αντιμετωπίσουμε μετά.  
31. Μην ρίχνετε υπονοούμενα σε άλλους άντρες όταν είμαστε τουλάχιστον παρόν, το ξύλο κανέναν δεν ωφέλησε.  
32. Ναι μερικές φορές μας αρέσει να σας πονάμε στον έρωτα....δεν σημαίνει ότι σας μισούμε !  
33. Το ότι κοιτάμε άλλες γυναίκες δεν σημαίνει απολύτως τίποτα άλλωστε πως θα εκτιμήσουμε αυτό που έχουμε δίπλα μας!  
34. Το να μας μιλάτε για το πρώην σας, δεν μας κομπλάρει απλά μπορεί να γυρίσετε σε αυτόν το συντομότερο !  
35. Η σχέση μας δεν μπορεί ποτέ να είναι όπως τους δύο πρώτους μήνες...παραδεχτείτε το !!  

2 τύποι μιλάνε μεγαλόφωνα

Έχουν περάσει τα μεσάνυκτα και 2 τύποι μιλάνε μεγαλόφωνα έξω από κάποιο  
σπίτι σε μια φτωχογειτονιά. Οι φωνές τους όμως ενοχλούνε τον ένοικο του  
σπιτιού, ο οποίος βγαίνει στο παράθυρο και τους λέει να πάνε πιο μακριά  
γιατί με τις φωνές τους δεν μπορεί να κοιμηθεί και το πρωί πρέπει να  
ξυπνήσει χαράματα για να πάει στη δουλειά του.  
-Μάλιστα κύριε έχετε δίκαιο του απαντάνε!  
Ο άνθρωπος κλείνει το παράθυρο αλλά αυτοί μένουν εκεί και συνεχίζουν να  
μιλάνε δυνατά. Το παράθυρο μετά από λίγο ξανανοίγει κι αυτή τη φορά ο  
ένοικος του σπιτιού τους φωνάζει αγριεμένος ότι αν δεν απομακρυνθούνε  
θα φωνάξει την αστυνομία.  
-Μάλιστα κύριε έχετε απόλυτο δίκαιο ξαναλένε πάλι αυτοί.  
Ωστόσο δεν απομακρύνονται και συνεχίζουν τη θορυβώδη συζήτηση τους έξω  
από το παράθυρο του ανθρώπου που αυτή τη φορά βγαίνει πάλι στο παράθυρο  
με μια καραμπίνα (Kalasnikof νομίζω) και τους απειλεί ότι θα τους  
πυροβολήσει αν συνεχίσουν να τον ενοχλούνε. Τότε ο ένας από τους δυο  
τύπους του λέει:  
-Έχετε δίκαιο κύριε να διαμαρτύρεστε αλλά έχουμε μια σοβαρή διαφωνία με  
το φίλο μου από εδώ, στην οποία, ίσως εσείς θα μπορεούσατε να δώσετε τη  
γνώμη σας ώστε να λείξει το θέμα και να πάμε όλοι για ύπνο....  
-Τί είδους διαφωνία είναι αυτή; ρωτάει με περιέργεια ο ένοικος του  
σπιτιού.  
-Να, εγώ, παρεμβαίνει ο άλλος, ισχυρίζομαι ότι αν σε ένα άνδρα του  
προτείνουν ένα ποσ ο πενήντα εκατομμυρίων μπορεί να καθήσει να τον  
πηδήξει ενώ ο φίλος μου λέει ότι αυτό είναι αδύνατο. Εσείς τί λέτε; Θα  
καθόσασταν να σας πηδήξουν μια φορά για να πάρετε πενήντα εκατομμύρια;  
Ο ένοικος του σπιτιού ξαφνιάζετε μπροστά στο ερώτημα που του  
θέτουν...Στέκεται στο παράθυρο σκεφτικός, ξύνει το κεφάλι του και ρωτάει  
για να βεβαιωθεί.  
-Πενήντα εκατομμύρια είπατε; Ναι, βέβαια, για πενήντα εκατομμύρια βρε  
παιδιά σίγουρα θα καθόμουνα να με πηδήξει κάποιος.  
Τότε ο ένας από τους 2 τύπους λέει στον άλλο:  
-Τ ακουσες που στόλεγα και δεν με πίστευες; Κώλοι διαθέσιμοι υπάρχουνε.  
Τα λεφτά δεν υπάρχουν............  

2 καουμπόηδες

Ήταν 2 καουμπόηδες και μπαίνουν μέσα στο σαλούν. Λέει ο Μπιλ στον Τζο:  
- "Βλέπεις αυτόν με το μπλε πουκάμισο;"  
- "Ποιόν;", λέει ο Τζο.  
- "Αυτόν", λέει ο Μπιλ.  
- "Μα υπάρχουν 5 με μπλε πουκάμισο", λέει ο Τζο.  
- "Τέλος πάντων. Βλέπεις αυτόν με το μαύρο παντελόνι;", λέει ο Μπιλ.  
- "Ποιόν;" λέει ο Τζο.  
- "Αυτόν!", λέει ο Μπιλ.  
- "Μα υπάρχουν 5 με μαύρο παντελόνι", λέει ο Τζο.  
- "Τέλος πάντων. Βλέπεις αυτόν με το καφέ γιλέκο;", λέει ο Μπιλ.  
- "Ποιόν;", λέει ο Τζο.  
- "Αυτόν", λέει ο Μπιλ.  
- "Μα υπάρχουν 5 με καφέ γιλέκο", λέει ο Τζο.  
Τότε και ο Μπιλ βγάζει το πιστόλι του και``ΡΑΝ``, ``ΡΑΝ``, ``ΡΑΝ``, ``ΡΑΝ``, καθαρίζει τους 4 και λέει:  
- "Να, αυτόν σου λέω."  

10 Συμβουλές σε γυναίκες οδηγούς

1. Οι καθρέφτες του αυτοκινήτου δεν υπάρχουν για να φτιάχνετε το μακιγιάζ σας. 2. Η αριστερή λουρίδα δεν έχει όριο ταχύτητας 50 Χμ. 3. Η σωστή θέση οδήγησης δεν είναι αυτή που κολλάς το κάθισμα στο τιμόνι. 4. Υπάρχει και το φλας όταν θέλετε να στρίψετε. 5. Αργά δεν σημαίνει και με ασφάλεια. 6. Η ευθεία είναι πάντα ο συντομότερος δρόμος. 7. Το φρένο δεν είναι τηλέφωνο .. 8. Το τιμόνι υπάρχει για να στρίβετε, όχι για να τρίβετε το στήθος σας 9. Το ταμπλό δεν είναι σύνθετο .. 10. Η πίσω εταζέρα δεν είναι ράφι σε κουκλόσπιτο ..  

10 πράγματα που σε κάνουν να καταλάβεις ότι είσαι φοιτητής

01 . Αν εσύ προσωπικά σώζεις την πιτσαρία της γειτονιάς σου από τη χρεοκοπία .  
02 . Αν ξυπνάς δέκα λεπτά πριν από το μάθημα .  
03 . Αν το πρωινό σου αποτελείται από έναν φραππέ πριν μπεις στο Αμφιθέατρο .  
04 . Αν επειδή έχεις πάρει πολύ καιρό να πλύνεις τα ρούχα σου , φοράς το μαγιό σου στην τάξη .  
05 . Αν κοιμάσαι περισσότερο στη τάξη παρά σπίτι σου .  
06 . Αν μένεις σε ένα σπίτι μικρότερο από τα περισσότερα τροχόσπιτα .  
07 . Αν πανηγυρίζεις κάθε φορά που βρίσκεις ένα κατοστάρικο .  
08 . Αν παίρνεις περισσότερα e-mails από γράμματα .  
09 . Αν τρως στην λέσχη επειδή είναι " τσάμπα " παρόλο που είναι αηδία .  
10 . Αν χρειάζεσαι φτυάρι για να βρεις το πάτωμα του δωματίου σου.  

10 + 1 τρόποι για να κάνετε σκονάκι .

Από τότε που πρωτοϋπήρξαν τα διαγωνίσματα, άρχισαν να υπάρχουν και τα σκονάκια . Οι μικρές αμαρτίες κάθε μαθητή . Και νομίζω , ότι οποιοσδήποτε θα αρνιόταν αυτή την αμαρτία του, θα ψευδόταν . Και κάπως έτσι , εδώ φτιάχνοντας τον τελευταίο τσελεμεντέ ενός μαθητή , πρωτοπορούμε προωθώντας τα σκονάκια ! Σ αυτό τον αγώνα δεν νικάει ο εξυπνότερος , αλλά ο πιο " κωλόφαρδος " .  
1 . Το πρώτο και καλύτερο εξάρτημα του μαθητή , το θρανίο . άσπρο , πράσινο , κίτρινο , με μπλε βούλες , μονό , διπλό , extra large , με μουτζούρες ή χωρίς . Αλλά πάνω από όλα , ο παράδεισος για τα σκονάκια . Λίγα τετραγωνικά εκατοστά ελεύθερα , για το μάθημα της ιστορίας ή τον αόριστο β΄ των αρχαίων .  
2 . Μπορεί να πέφτει " δούλεμα " στις κοπέλες που επιδεικνύουν συνεχώς τις κομψές τους κασετίνες , αλλά " όσα δεν φτάνει η αλεπού " Μα , φυσικά ! Ανάμεσα στα μολύβια , στις τσίχλες και τα προφυλακτικά , χωράνε άνετα μερικά σκονάκια . Σε μικροσκοπικά χαρτάκια , πάνω σε γόμες , μέσα στο διαφανές πλαστικό ενός στύλου . Όλα αυτά , συνήθως είναι δανεικά κι αγύριστα , αλλά αυτά έχει το επάγγελμα ( ! )  
3 . Συνεχώς οι μαθητές παραπονιούνται για τους τέσσερις τοίχους που τους κλείνουν ερμητικά μέσα σε μια αίθουσα , που μοιάζει με δωμάτιο νοσοκομείου . Οι τοίχοι βεβαίως είναι πεντακάθαροι ( μπλιαξ ! ) , αλλά εμείς φροντίζουμε να τους κάνουμε ακόμα χειρότερους . Πάνω στους τοίχους , κάτω στα πατώματα ή και - γιατί όχι ; - στο ταβάνι . Αρκεί να μην έχουμε μυωπία . Ατέλειωτος χώρος για να γράψουμε σκονάκια ! ( Μπορείτε να το  
εφαρμόσετε και στην καρέκλα σας , αν βέβαια τα " οπίσθια " σας δεν καλύπτουν όλο τον χώρο . )  
4 . Το να προσπαθούμε να ακούσουμε τι μας λέει στα κρυφά ο μπροστινός ή ο " πισινός " , συνήθως έχει άσχημα αποτελέσματα ( βλέπε μηδενισμό κόλλας ) . " Το καλό το παλικάρι " , όμως , " ξέρει κι άλλο μονοπάτι " . Θυμάμαι μια κοπέλα με μακριά μαλλιά που καθόταν μπροστά μου , η οποία ποτέ δεν " βοηθούσε " σε καταστάσεις άμεσης ανάγκης . Μια τσίχλα ( χωρίς ζάχαρη ) και το μικροσκοπικό χαρτάκι με το σκονάκι επάνω , ταίριαζε υπέροχα στην καινούργια μπλούζα της . Τα μαλλιά της δε , το έκρυβαν απόλυτα . Βέβαια , της πήρε πολλή ώρα για να ξεκολλήσει στο τέλος την τσίχλα , αλλά άξιζε ...  
5 . " Ααααα αααα. Ψουυυυυ ! " . Τώρα που έχουμε χειμώνα για τα καλά , κρύα . ιώσεις , κρυώματα , αλλεργίες . " Πάρε zewasoft " , όπως λέει η διαφήμιση για τα χαρτομάντιλα . Κι αυτή είναι η λέξη κλειδί ! Ένα χαρτομάντιλο με χημεία , παρακαλώ . Πρόσεχε μονάχα , μήπως τυχαία το χρησιμοποιήσετε !  
6 . Τι ώρα είναι ; Η ώρα περνάει . Δέκα λεπτά σας έχουν μείνει . Παρανοϊκή ψύχωση έχει καταλήξει ο χρόνος . Και συνέχεια πεταχτές ματιές στο ρολόι . Καιρός να μας σώσει ο " χρόνος " . Τα παλιά ρολόγια που κουρδίζονται και έχουν την ημερομηνία επάνω γραμμένη . Εμείς απλά αλλάζουμε το χαρτάκι , που δείχνει την ημερομηνία , με το χαρτάκι που δείχνει τις ρίζες στην χημεία .  
7 . Το είχε η μοίρα μας να πέσουμε με το μηχανάκι και να σπάσουμε το πόδι μας ! Τι να κάνουμε ; ! Τουλάχιστον , ας επωφεληθούμε από αυτό , μιας και μπορούμε . Ο γύψος , ανάμεσα στις υπογραφές και τις αφιερώσεις ( και φυσικά το σπασμένο πόδι ) , χωράει και λίγο από το αρχαίο κείμενο του  
Σοφοκλή . Το μόνο κακό είναι ότι επί 3-4 μήνες , θα κουβαλάς τον Σοφοκλή μέχρι και στην τουαλέτα !  
8 . " Πατάτεεεεεεεεεεεες ! " Το δυναμικό πεδίο δεν ορίζεται δυναμικό ! " Εδώ οι καλές πατάτεεεεεεεες! " και διαφορές δυναμικού " Πάρε κόσμε ! " γιατί δεν είναι συντηρητικό " Όλα τα μαχαιρώνουμε , όλα τα σφάζουμε ! ( Ουδέν σχόλιο , αρκεί να έχει ο πατέρας σας Ντάτσουν με πατάτες ) .  
9 . Ντρίιιιιν Ντρίιιν.. ( το κινητό ) - " Ναί ; Έλα μαμά ! " - " Επίκεντρη λέγεται κάθε γωνία που η κορυφή της " - " Σ ακούω , μαμά ! Τι είπες ότι έπαθε ο μπαμπάς ; " - " είναι στο κέντρο του κύκλου . " - " Ναι , κι εγώ σ αγαπώ μαμά ! " . ( Έχεις κινητό ! ; Σώθηκες ! )  
10 . Θυμάσαι εκείνα τα ωραία αθλητικά παπούτσια με την αερόσολα τις προάλλες ; Ναι , εκείνα . Ξέρεις ποια λέω . Είδες τις σόλες ; Δίπλα που έγραφε Fila , είδες τίποτε άλλο ; Δεν πρόσεξες , ε ; Εγώ όμως πρόσεξα ! Ποιώ , εποίουν , ποιήσω , εποίησα ( τα υπόλοιπα τα ξέχασα βλέπεις έχω βγάλει τα  
παπούτσια μου )  
11 . Ουφ Πάλι σκονάκι ; Μας έχει μείνει η Αντιγόνη , ε ; Εμμμ Εύρηκα ! Έχω πολλές φορές σε παζάρια και πανηγύρια τους πλανόδιους πωλητές να πουλούν την πραμάτεια τους , και συνήθως , κοσμήματα . Ένα από τα πιο εντυπωσιακά στολίδια είναι ο κόκκος ρυζιού που γράφουν το όνομα σου  
επάνω. Έχεις δει ρύζι που να γράφει τις 7 τραγωδίες του Σοφοκλή επάνω ;  
Προσοχή ! Προσοχή ! Μην το δοκιμάσετε αυτό στο σχολείο ! Aκρως επικίνδυνο !  
( Μας διαβάζουν και καθηγητές ! )  

.Και τότε λιποθύμησε

Μια κυρία παίζει στην ρουλέτα αλλά όλο χάνει!΄Εχει μείνει  
μόνο με 20 χιλιάρικα και μονολογεί παθιασμένα "-Μα τι  
κωλοτύχη σήμερα κι αυτή..".Κάποιος που κάθεται δίπλα της  
προσπαθώντας να την καθησυχάσει της προτείνει: "-Μα γιατί  
δεν παίζετε κάποιον αριθμό...όπως την ηλικία σας;".Με το  
που τελειώνει την φράση του ο κύριος φεύγει. Λίγα λεπτά  
μετά ακούει σαματά, φασαρία από το τραπέζι της ρουλέτας.  
"Ίσως νίκησε" σκέφτεται και σηκώνεται να δεί. Σπρώχνει τον  
κόσμο που είχε μαζευτεί για να περάσει και βλέπει έκπληκτος  
την κυρία στο πάτωμα και τον υπεύθυνο των στοιχημάτων από  
πάνω της να της κάνει αέρα! "-Τι συμβαίνει; Είναι καλά;"  
"Δεν ξέρω" ,λέει ο άλλος. "Πόνταρε όλα της τα λεφτά στο 29  
και έπεσε το 36.Και τότε λιποθύμησε...."  

...να πάρει....!

Δύο φίλοι παίζουν γκολφ. Ο ένας από τους δύο αστοχεί και αρχίζει να βρίζει..  
- (.....) να πάρει, αστόχησα!  
- Μη βρίζεις γιατί ο Θεός σε βλέπει, σε ακούει και θα σε τιμωρήσει.  
Μετά από λίγο ξανααστοχεί και βρίζει πάλι..  
- (.....) να πάρει, αστόχησα!  
- Μη φέρεσαι έτσι γιατί ο Θεός θα σου στείλει κακό σημάδι..  
Ο νευρικός τύπος αστοχεί και πάλι και συνεχίζει..  
- (...) να πάρει αστόχησα!  
Ξαφνικά πέφτει ένας κεραυνός αλλά χτυπάει τον άλλο παίχτη και ακούγεται μια φωνή από τα σύννεφα:  
- Να πάρει, αστόχησα..  

Η δίκη είχε ξεκινήσει.

Η δίκη είχε ξεκινήσει. Ένας πολύ ανθυγιεινός τύπος δικαζόταν και ο
δικαστής απευθυνόμενος σ αυτόν λέει:
-Κατηγορείσαι ότι σκότωσες μια δασκάλα με ένα αλυσοπρίονο...
-Παλιοψεύτη ! Ακούγεται μια φωνή από το βάθος της αίθουσας του δικαστηρίου.
-Ησυχία στο ακροατήριο, φωνάζει ο δικαστής, και κοιτάζει πάλι τον κατηγορούμενο λέγοντας του:
-Κατηγορείσαι επίσης, ότι σκότωσες το παιδί που μοιράζει τις εφημερίδες με ένα φτυάρι...
-Παλιομίζερε ! Ακούγεται η ίδια φωνή από το βάθος της αίθουσας του δικαστηρίου.
-Είπα ησυχία ! Φωνάζει ο δικαστής, κοιτάζει πάλι τον κατηγορούμενο και του λέει:
-Κατηγορείσαι επίσης, ότι σκότωσες και ένα ταχυδρόμο με ένα ηλεκτρικό τρυπάνι...
-Εγωιστικό γαϊδούρι ! Ξεφωνίζει ο ίδιος τύπος.
-Τι ξεσπάσματα είναι αυτά κύριε μου; Ρωτά ο δικαστής.
-Κύριε Δικαστά, είμαι γείτονας του κατηγορούμενου 10 χρόνια τώρα, και ξέρετε...
...ποτέ δε μου δάνεισε ένα εργαλείο όταν το χρειαζόμουν

Εγκριθηκε!

Μολισ τωρα ελαβα email. Η εφαρμογη bFunny ειναι στην διαθεση των κατοχων iPhone. Κατεβαστε την, δοκιμαστε την και αφηστε τα σχολια σασ! Επισησ μπορειτε να μου προτεινετε ιδεεσ για μελλοντικεσ βελτιωσεισ.

bFunny!

Αναμένοντας την έγκριση απο την Apple..

Αναμένοντας την έγκριση απο την Apple, δημιουργούνται συνέχεια νέες ιδέες για να γίνει ακόμα πιο ενδιαφέρουσα η εφαρμογή. Σε κάθε περίπτωση ομως θα περιμένω και τις δικές σας εντυπώσεις, όταν με το καλο μου το εγκρίνουν, ώστε να γίνει ακριβώς αυτό που ζητάτε εσείς ;-)

Νέα εμφάνιση και νέα λειτουργία ;-)

Σήμερα πλέον της εμφάνισης πρόσθεσα και μια ακόμα λειτουργία. Πρόσθεσα την δυνατότητα αξιολόγησης των ανέκδοτων. Σε πρώτη φάση δεν θα αξιοποιήσω αυτή την πληροφορία αλλά μελλοντικά θα φτιαχτει κατηγορία "Αγαπημένες" όπου θα φαίνονται αυτές που θεωρείτε εσείς καλές!

Ας το κάνω και λίγο όμορφο..

Πριν καν λάβω απάντηση για το review απο την Apple, έχω ξεκινήσει να προετοιμάζω την επόμενη έκδοση! Η επόμενη έκδοση θα συμπεριλαμβάνει κυρίως εικαστικές βελτιώσεις προκειμένου να ειναι και η ιδια η εφαρμογή πιο διασκεδαστική, κι όχι μονο το περιεχόμενο της! Οταν θα έχω έτοιμες τις οθόνες θα ανεβασω screenshots!

Αρχισε ήδη το review!

Αρχισε ήδη το review! Ελπίζω να δεχθούν την εφαρμογή μου και σύντομα να υπάρχει στο iTunes App Store!

Είναι (σχεδόν) διαθέσιμη!

Μόλις τώρα ολοκλήρωσα την διαδικασία προσθήκης της εφαρμογής στον iTunes Store. Ευελπιστώ να μου την εγκρίνουν σύντομα ώστε να μπορείτε, τουλάχιστον οι χρήστες iOS να την αποκτήσετε!

Θα σας ενημερώσω όταν εγκριθεί

...ως τοτε μην ξεχνάτε bFunny, γιατι το χαμόγελο ειναι αυτό που μας λείπει..

Η λογική της εφαρμογής

Σκοπός μου είναι ένας κι απλός, να προσφέρω γαμόγελα και ατελείωτες ώρες διασκέδασης με τρια απλά βήματα:

(1) Διάλεξε μια κατηγορία απο τις περίπου 20 υπάρχουν προς το παρόν!
(2) Διάβασε ενα τυχαίο ανέκδοτο, μεταξύ των χιλιάδων που έχω και των δεκάδων χιλιάδων που φιλοδοξώ να προσθέσω!
(3) Μοιράσου την διασκέδαση με του φίλους σου στο Facebook, Twitter, μέσω Email ή με πολλούς άλλους τρόπους!

bFunny!

Screenshots της πρώτης έκδοσης

Ηδη η πρώτη έκδοση της εφαρμογής ειναι έτοιμη κι αποτελείται απο τις τρεις οθόνες που φαινονται στα screenshots. Πείτε μου την γνώμη σας ώστε να φροντίσω η επόμενες εκδόσεις να ειναι πιο κοντά σε αυτό που θέλετε εσείς.

Αρχισαν ήδη οι δοκιμές!

Μόλις τώρα κατάφερα να κάνω share στο facebook ένα ανέκδοτο μέσω της εφαρμογής.. ελπίζω σύντομα να έχετε κι εσείς αυτή την δυνατότητα!

Είμαστε σε καλο δρόμο!

Ηδη εχει αρχίσει η οργάνωση των ανεκδότων της συλλογής μου, προκειμένου να σας τις προσφέρω μέσω την εφαρμογής που κατασκευάζω. Εαν έχετε κάποια συλλογή ανεκδότων σε ψηφιακή μορφή που θα θέλατε απλόχερα να μου δώσετε να προσθέσω στην εφαρμογή μου θα σας ήμουν ευγνώμον!

Τι είναι το blog "Ελληνικά ανέκδοτα"

Το νέο ιστολογιο, Ελληνικά ανέκδοτα, δημιουργήθηκε προκειμένου να ως κέντρο πληροφόρησης και πρόωθησης επερχόμενων εφαρμογών που αναπτύσω. Μέσω αυτού του ιστολογίου θα παρουσιάζονται κυρίως εφαρμογές για φορητές συσκευές και με κύριο στόχο την διασκέδαση. Οταν θα είναι διαθέσιμη η πρώτη εφαρμογή θα σας ενημερώσω με σχετική ανάρτηση!